El lenguaje de los corazones rotos.

Y es que a veces  al llanto hay que darle espacio y ventaja. Ir siempre detrás de él.

No soporto el chillido de mi cuerpo al mostrarlo. Se pone histérico. Me revienta los tímpanos. Inibe todo sonido exterior. No soporto el chilido de mi pecho cuando tapo mi cuerpo para callarlo. Se pone coherente. Me revienta el cráneo. Inibe todo sonido exterior. No soporto que me chillen y me chillo, me chillo a diario.

Para mentirle a una hay que creerse la mentira. No solo vale con crearla, arrastrarla y sostenerla. No solo vale con echarla a volar y esperar el aterrizaje. Hay que controlar el viento y la trayectoria. Hay que dejarla tocar el suelo en el sentimiento justo. Para soltar una mentira hay que sentirla y hacerla propia porque lo que es nuestro no se olvida, no se cambia, se retiene y se expande. Se hace olor y se desprende día a día. Si vas a soltar una mentira hazlo como dicen que no se puede. Miénteme, pero hazlo bien. Hazlo concienciado, que jamás lo descubra. Si no tienes la valentía para asumirla y sufrirla, si dejas una duda al descubierto, un matiz cambiante, una cuartada imprecisa.. No pronuncies palabra porque todo tu discurso será en defensa propia y tú, tú no estabas roto.

Se me retuercen los poros cuando me ataca la duda y el estómago declara la huelga . Me rasga la piel de la espalda con las uñas del pasado ensangrentadas ya del último maltrato. Ridícula y la tilde me taladra la clavícula. Gorda y la yema de los dedos vuelven con las viejas adicciones. Estúpida estás sangrando y barriendo el pasillo. Has dejado los interrogantes por las perchas, el llanto en el teclado, las inseguridades en la cisterna, la ansiedad en el frío, el ego a fuego lento, la mentira emplatada, la toxicidad sosteniendo el tenedor, la sumisión el cuchillo y los gritos, los gritos como siempre dentro del armario. Dime cómo seguir en pie si tras las puertas de mi casa se respira mi muerte. Si cada noche le doy la bienvenida a todas las escenas de terror con la boca tapada y sin posibilidad de decir No. Que ya no me culpo, solo me comparo y esa es otra manera de recortarme la cadera.

Y harta del "cambia de libro" ya no sabía cómo explicar que había cambiado cientos de veces. Que eras toda una biblioteca. Que me gusta vivir entre tus estanterías.

Guárdame el dolor bajo enero. Guárdamelo hoy que quiero ser presente y no herida. Apacíguame el ego que quiero amarme en libertad, que quiero amarme sin redundancias. Guárdamelo tú que siempre fuiste la mano izquierda, la rabia en las ojeras, la cerradura del búnker, la mirilla en el tanque. Tú que amándome a secas leíste todas mis cartas, las que no son para ti, las que no eran para nadie. Guárdamelo una vez más hoy que el dolor es compartido, que siento tu abandono por fin como propio, que tengo pulso para escribirte y no me siento tuya. Hoy que me dedico la culpa de no quererte siempre pongo mi nombre como destinatario y remitente. Voy a dedicarme todo lo que te mereces.

Voy a morir en el intento y me llevaré por delante a todo lo que se interponga en mi camino, me los llevaré por delante a todos porque pienso vivir en el intento por mí, por mí y por todas mis compañeras.